摘要： 如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!” 我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪! ”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱?
他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
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小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了!
老爸就一言不发地过去了……
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老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗?”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么?”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗?”
老婆：“睡了。。。”
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老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
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某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧?”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
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一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了?”
妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”
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法官：“离婚理由是什么?”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了?”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗?亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”
“你!太!胖!了!! ”
