摘要： 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。 女：“是什么?”
男：“和你成家。”
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牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!
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“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
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一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
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登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走! ”
我问怎么了?
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
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说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
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慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
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小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
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老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!
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在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常
我逗她：“你就不怕我把你卖了?”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
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“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎! ”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉! ”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。
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如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
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昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
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“看你样子，应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不，很猥琐。”
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饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
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跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱!
擦。。。
