笑死人不偿命:睡觉一晚(水饺一碗)多少钱

摘要: 如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

  【福建版】

  1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,liuxue86.com真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

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  2、话说在清朝文字狱盛行的時代,

  有一个太监來到福建旅游,听到人民都是讲闽南语,

  忽然他灵光一闪:「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」

  于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語,

  自他回京以后,便时时不忘想找机会表现一下,

  有一天御膳房通知皇帝用膳的时候,

  他就大喊:「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」

  皇上听到非常生气,于是下令把他推出去斩了!

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  3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑,赶到医院挂急診,护士小姐拿资料让他填写,

  他只写了一个“林”,就停止了。

  护士小姐就问:「你林什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑回答:「我喝高粱酒。」

  护士小姐说:「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑又回答:「我叫海帶和牛肉....」

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斑纹鸟真实<a href=http://www.cxydw.net/weimeitupian/ target=_blank class=infotextkey>图片</a>超清精选

  【湖南版】

  1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。

  只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”

  听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”

  “好吃个屁,菜都烧服了!

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  2、过去没有冰箱,剩饭就装在饭篮子里头。

  有天临时来了客人,娭毑怕新鲜饭不够,就告诉客人:“冒事 啰,放心呷,少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

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  3、问:“喂,你人是猪吗?(人事局)”

  对方:“你搞错里,我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。”

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  4、公共汽车公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”, 引起一片笑声。

  睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。

  按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”

  我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

  我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

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  跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”

  他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”

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  我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。

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  晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

  我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”

  老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”

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  老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。

  老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢?

  老婆:起码买件200元的。

  老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?

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  一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养! ”

  老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

  这下真得离婚了!

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  我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

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