摘要： 某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧!啊，多明事理啊! 1、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受? 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗? 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。
2、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听氨 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心埃然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
3、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗?
4、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她：1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了? 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
5、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。
这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。
6、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。
晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。
儿子马上来句：我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了!
7、父亲：“你真的有孩子了?”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道，大夫没说。”
。。。
8、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
9、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆：哦，放在朋友圈啊!
10、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门! 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
11、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀?” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开! ” 我：“啥意思?” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧! ” 我：“……”
12、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
13、某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧!啊，多明事理啊!
14、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
15、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
16、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗?”
我：“叫姐姐! ”
